Odpowiedź na: Żarty o zwierzętach

Na przyrodzie Jaś pyta się pani:
A wie pani że we mnie czasem budzi się zwierzę ?!
Pani: A jakie to zwierzę Jasiu ?Może wąż albo mrówka ?
Nie proszę pani -odpowiada Jaś - to zwierze to .....LENIWIEC!!!!!

Kubuś mówi do prosiaczka:
-Wiem co się z tobą stanie gdy dorośniesz !
-A co czytałeś mój horoskop?
-Nie.Czytałem książkę kucharską.



Złodziej wszedł do pewnego domu.Gdy grzebał w szawce .Słyszy:
Jezus cię obserwuje.
Odwraca się i widzi papugę.Pyta się:
Jak masz na imię?
Korneliusz.
Złodziej mówi-co za głupek ci je nadał?
Ten sam co nazwał tego Amstafa za tobą Jezus-Odpowiada papuga.

Idzie niedźwiedź przez las potkną się o kamień i wybił sobie zęby .Myśliwy szuka niedźwiedzia ,zobaczył norę niedźwiedzia i świeci latarką i pyta się kto tam jest słyszy-nie świeć .Wyłącza latarkę i pyta się kto tam jest -nie świeć!

Idą 2 misie polarne przez pustynię jeden mówi do drugiego ale musiało tu być lodu tyle piasku nasypali




Żyły sobie 3 mrówki Guz ,Kultura i Odczepsię .Guz się zgubił.Pozostałe mrówki idą na policję ,Kultura została za drzwiami.Policjant się pyta - jak masz na imię Odczepsię .Gdzie twoja kultura .Za drzwiami .Szukasz guza! Od godziny!



Dlaczego słonie nie mają komputerów?
-Bo się boją myszy.

Pani na lekcji
Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce
3 małpy i 3 słonie



Dzieci wymieńcie jakie macie zwierzęta w domu
Kota!
Psa!
Kurczaka w lodówce!



Na gałęzi siedzą 3 nietoperze .Jeden mówi ale jestem głodny idę do lasu i wrócę za 30 minut.Wraca cały we krwi i mówi nie idźcie do lasu nie ma tam co jeść .Mówi druki ale mi smaka narobiłeś idę do miasta i wrócę za 1 godzinę .Wraca po godzinie cały we krwi byłem w mieście i wypiłem wszystkim krew nie więc nie ma tam co jeść.Trzeci mówi idę sam nie wiem gdzie ale wrócę za 2 godziny .Wraca po pięciu minutach i mówi - przewróciłem się na schodach.

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze
- Pan żonaty?
- Nie, kot mnie podrapał

Jasio na lekcji polskiego odmienia rzeczownik "kot" przez przypadki:
- Mianownik: kot
- Dopełniacz: kota
- Celownik: kotu
- Biernik: kota
- Narzędnik: z kotem
- Miejscownik: o kocie
- Wołacz: kici kici!

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego można zachorować. A może ktoś z was poda przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.

Jak długo żyje mysz??
- To zależy od kota.

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Na co mąż spoza gazety:
- To jedz whiskas.

Dlaczego Kot jest lepszy od mężczyzny
1. Kot zawsze trafia do kuwety kiedy się załatwia.
2. Jest większa szansa na nauczenie kota czegokolwiek.
3. Nie musisz udawać, że podoba ci się to, co twój kot przywlecze do domu.
4. Nigdy nie musisz spędzać czasu z matką twojego kota.
5. Kot mruczy kiedy podajesz mu obiad.
6. Możesz obciąć pazury swojemu kotu... spróbuj namówić faceta żeby obciął paznokcie u nóg.
7. To nie ma znaczenia kiedy twój kot łasi się do twojej najlepszej przyjaciółki.
8. Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia. Facet myśli że on nim jest.
9. Kiedy kot wskoczy ci na kolana trochę pieszczot go zadowoli.

- Dlaczego Ala ma kota?
- Bo sierotka Marysia.

Na targu.
-Dlaczego pan chce sprzedać tego psa?
-Bo kłamie.
-Po czym pan to poznaje?
-Niech pan posłucha.Azor jak miauczy kot?
-Hau,hau,hau...

Blondynka chciała ugotować obiad. Wyjęła z lodówki dwa kilogramy mięsa gdy zadzwonił telefon. Po chwili wraca do kuchni i zauważa brak mięsa. Chwila konsternacji i nagłe olśnienie:
- Przecież ja mam kota!
Łapie potencjalnego złodzieja i zaczyna się zastanawiać jak sprawdzić, czy kot zjadł mięso. Wpada na genialny (według niej) pomysł:
- Przecież mogę kota zważyć!
Po zważeniu okazuje się, że kot waży dwa kilogramy. Blondi głęboko się "namyśla" i zadaje sobie pytanie:
- No dobrze mięso jest, a gdzie kot?

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Jest!!!

kto wie jak sie pisze dź najpierw naciskamy d a potem alt i x oki

Jasio z mamą idą prze miasto i zobaczyli kota, Jaś pyta:
-A to kot czy kotka??
-Oczywiście że kot ma przecież wąsy

Cała klasa poszła z wychowawczynią do zoo.Dzieci z zainteresowaniem pszyglądały się zwierzętom.Jasi woła:-Prosze pani!Ten pan rzuca na ziemie jabuka,a słoń spsząta je odkurzaczem!

Dlaczego małpa małpuje?
-Bo nie umie papugować.

Co to jest:Żyje pod ziemią i robi brrr...?
-Kret na motorze.

a ja kilka z nich juz znałam, ale zawsze miło poczytać znowu i wiedzieć, że to witch1 do nas pisze. a ajk mnie się coś jeszcze przypomni, to się z wami podzielę